SIMPLEMENTE YO

Esribir cuando el corazon se te sale por la boca y estas sufriendo un ataque de ansiedad es casi una locura , seguramente mañana me arrepienta ...pero ahora me he caido aqui de repente , mi blog ..hacia tanto que ni lo miraba ,bueno ni siquiera lo he mirado ,vengo aqui porque necesito expulsar cosas que no dijo y porque no relajarme si se puede.. No se si meterme conmigo misma o con el Amor ...que cojones yo tengo la culpa Ahora mismo soy como un loco haciendo una matanza sin control , pero con mi vida ...he estropeado tantas veces mi vida,que ya no creo ni merecerla ,cuando alguien hace algo se supone que lo hace porque quiere? pero yo he hecho cosas que no queria hacer ...y porque cojones las he hecho?? nadie me va a dar respuesta ni yo puedo,sere mala persona??si, tengo que serlo .. NO QUIERO SERLO ,no se como ser,no se como estar , como sentirme ,como comportarme , como olvidarme ,como no odiarme, como animarme,en fin no se muy bien que hacer ..sumemosle que ahora mismo no estoy en un estado normal ,no se ni como escribo tengo los brazos dormidos ,pero mis dedos funcionan ,las letras siempre funcionan ..no lo entendereis pero yo se lo que me digo . he roto lo irrompible ,voy a volverme loca porque no me entiendo

Desapareci... intente evadirme,esconderme librar batallas yo sola sin que nadie pudiese saber donde ni porque ,oculte detalles , lagrimas ,rebente paredes a puñetaos y mis nudillos , atrase fechas ,adelante calendarios ,abandone la esperana los amigos la conciencia ,invente finales tristes,tire la toalla,me senti sola y demasiado acompañada ....
recuerdo acostarme con la esperana de soñar mi realidad y despertar de mi mal sueño , pero tambien recuerdo lo duras que eran las mañanas al despertarme entre tubos ,sondas y maquinas de las que yo dependia ,recuerdo llorar arodillada en el baño ,recuerdo pensar locuras irremediables que gracias a dios no cometi ,recuerdo perder las fueras en cada suspiro y ganarlas para perderlas de nuevo ...aun no se como todavia estoy aqui ,aun noto el frio de la camilla en quirofano ,los comentarios ,recuerdo sentir como podia irme en segundos y volver para quedarme ...
Ha sido muy duro , es muy duro ...
Necesito olvidar ,volver a reir ,respirar,necesito volver a ser lo que era ,necesito saber como lo hago ,algo me ha cambiado la vida o me la ha destroado ,necesito aceptarme y rescatarme a mi misma de mi pena ,de mi abismo ,de la ola ...

podria decirte que lo siento y pedirte perdon ,podria pero no es eso lo que quiero ... no es eso en lo que estoy pensando , y mucho menos es eso lo que mereces ,tambien podria prometerte la calma a partir de ahora pero no quiero volver a romper mi palabra ..no voy a pedirte nada ,ni a ofrecerte nada ..solo decirte que intento volver a ser la persona a la que amabas por todo lo que no he sido este tiempo ...

...me hallaba dispuesta a cometer una violacion ,cuando de repente me aparto ... pense que saldria corriendo , que no me iba a permitir pasar de ahy... se agacho recogio mis guantes, su bolso unos pasos atras , lo habia dejado caer por el susto de mi asalto ,un golpe de aire las apago todas y en el callejon solo se veian los restos del humo de las velas ... me cogio de la mano, se detuvo ante mi unos segundos sin decir nada, mire nuestras manos y seguidamente lebante la mirada y alli estaba la suya ,resbalaban tambien por su cara lagrimas que hacian que sus mejillas brillaran, intento hablarme pero se le corto la voz entonces un impulso me hizo volver a besarla ...eran realmente suaves sus labios ,volvi a mirarla y un gesto suyo y su mirada me dieron a entender que la siguiera , me olvide de mi plan , de todo lo que tenia pensado hacer y de repente la historia cambio como si un escritor dejase paso a otro ...esta segunda parte es mucho mas que una fantasia antes de conocerse.CONTINUARA MUY PRONTO....

Imagina un cuerpo totalmente vacio .. solo la piel , nada dentro ... ni siquiera aire ,digamos que solo la silueta ... eso soy yo sin ella .. uff que frio da pensarlo ,he visto el abismo mas claro que nunca , he estado ally , se como huele , se que te ahoga la presencia de la nada , se que sin su luz no se consigue salir ,he salido (por el momento) se que no quiero volver , nunca he querido salvarme y por tonta he estado apunto de hacerlo ...
estando en la penumbra no he sido capaz de recordar ni un solo momento malo , he sido boombardeada por magnificos momentos y recuerdos que inflan el pecho, he derramado miles de lagrimas hasta secarme ,me he golpeado el alma y la vida con la intencion de machacarme .
Realmente ha sido horrible , la sensacion de perderla es la peor de las sensaciones que he tenido y creo que puedo afirmar que jamas tendre .
NO SOY NADA NI NADIE SIN TI (anotatelo )

1000 PERDONES ....te amo lucia.

Esperas desesperantes que desesperan a la desesperacion en persona , esperas largas que no tiernen fin , esperas frias que me congelan el alma y la vida , esperas dolorosas que me hacen sangrar por dentro ,esperas que nadie observa porque nadie me mira , esperas en silencio porque no quiero hablar con nadie , esperas que me cambian y ya ni me conozco ...
Vuelvo a perderme .
Vuelo a sentirme debil despues de todo lo que creci y me hice fuerte contigo ,vuelvo a llorar apretando la almohada y vuelvo a sentir la impotencia que me obliga a sentir la distancia , me abandono de nuevo a la espera de quelas olas no me ahoguen , no quiero ni recordar el color del abismo y desgraciadamente cada vez lo noto mas cerca ...

me faltas a cada segundo desaparecieron los escalofrios porque micuerpo prefiere no recordarte para que no duela , te echo de menos , te necesito, me haces falta ...
Solo quiero que todo esto pase que encontremos el motivo de esta locura y que nunca nunca nunca te olvides de mi .
TE SIEMPRE PARA SIEMPRE

Me despierto,antes de abrir los ojos mi pensamiento es ella , los abro veo mi realidad una habitacion azul pitufo con decoracion de winnie de po,se ollen ruidos ... mi madre ,que si se percata que ando despierta no me dara opcion a llamarla ...la llamo??
Alma abre los ojos ... me ve con el telefono y pronuncia su nombre ya la relaciona automaticamente ,hasta ella se da cuenta de la distancia, suelto el telefono y le doy a alma su desayuno , mi madre empieza con sus cantares (y digo cantares para despistar)enciendo la tele ...canal de dibujos ,cambio a alma la visto y me dirijo ami cuarto para llamar a lucia, cojo el mobil ....mi madre entra y vuelve a cantar (exitos de siempre)decido vestirme ,hacer la cama , marear la perdiz , me peino y con el chucho a la calle que vamos ...entonces si, una vez en la calle puedo llamarla , aunque claro ..anoche no terminamos bien , estara de humor? no creo y con razon ,pero mi intencion no era hacerle daño ,y mucho menos que se sintiese dolida ..la llamo .
Pero como era de esperar la conversacion no llega a empezar ... subo a casa de nuevo , dios que mujer !!! no se cansa de cantar ¿que hago? ahora acaba de cantarme una de las canciones con la letra mas triste que he escuchado jamas ... me meto en el baño ,pqra que nadie vea mis lagrimas ... no puedo llamar a lucia porque antes yo tendria que arreglar loque estropee , pero no tengo fuerzas ni animos ni nada y ella esta mal y yo ...bueno yo metida en la misma mierda de siempre y para mas inri si poder escuchar su voz , no necesito desahogarme ..hooy no porque no quiero que nadie sepa que paso hoy , lo de hoy deve esconderse ,porque me a echo daño y porque si alguien me lo contara me doleria escucharlo , en fin que no hay nada mas que hacer me siento , me conecto y sigo sin avance alguno ...llega la hora de comer ¿quien tiene hambre? pues mas canciones ....entro aqui , escribo esta locura que no tiene ni pies ni cabeza y que nadie va a entender y que quieres que te diga me quedo tan ancha ....Lo publico ?? o lo dejamos en borradores ...bahhh que mas da si nadie sabe quien soy , lo publico entonces , y esto es lo que lees , no pretendo que le guste a nadie , es mas no pretendo nada ... TE AMO MI VIDA . (Lo se extraña entrada,se me a colado y escapado de dentro )

Sobrevivo ... de momento, pero quien iba a pensar que me iba a tocar vivir a medias , no voy a quejarme porque soy feliz aun de este modo pero es dificil vivir teniendolo todo con solo la mitad . hasta hoy se que una persona puede vivir sin un brazo una pierna o ambas, puede vivir sin ver , sin oir , sin sentir ...puede sobrevir sin partes del cuerpo o sentidos es duro pero sobrevive ...
Yo lo tengo todo y puedo estar contenta pero no lo tengo todo siempre ,es decir yo te necesito para todo y por lo tanto eres la mitad de mi, cuando estoy contigo veo , escucho ,siento ...etc y de la mejor manera que existe a tu lado todo me sabe mejor , a tu lado todo es mas bonito, pero siempre acaba llegando el momento de partirme por la mitad... nos alejamos y yo empiezo a vivir a la mitad de mis limitaciones.
Soy la mitad de persona que contigo , soy la mitad madre que contigo , incluso soy la mitad de hija que contigo .... y bufff bueno cuando discutimos y soy solo media ..es decir no estas a mi lado ,entonces si tengo verdaderos problemas porque sea cuaal sea la discusion es la distancia la que acaba quemando mi otra mitad , el no poder parar eso con un beso o yo que se una mirada ...NO SE PUEDE VIVIR A MEDIAS ... es realmente duro ... Te echo de menos mi vida.